lilya_brain

Я не спасу тебя, если ты начнешь тонуть. Я просто не умею плавать. Зато я могу собирать с тобой на берегу красивые округлые камешки с узорчиками, шутя целовать тебя в макушку и строить с тобой песчаные замки. Я могу готовить тебе завтрак и встречать вечерами с работы. Смеяться с тобой в кино и засыпать на твоем плече. Могу бродить вечерами по пыльной Москве и пинать ногами жестяные банки. Утопать в осеннем, ленивом солнце, кормить в засранном московском канале голодных рыбок хлебом и фотографировать закат. Словом, могу делать много ничего не значащих вещей. Но какое тебе будет дело до всего этого, если ты действительно утонешь? (с)


Баннер от kasolina

Я хочу выбросить на помойку всю суету, которую вокруг себя сама натворила. Я хочу тихой и спокойной жизни. Я хочу не думать, чего будем жрать завтра. И чем за квартиру платить - вместо этого я волоку кучу дел и не имею с этого ни копейки. Я не знаю, какой беспробудный альтруизм меня поглотил вместе с плавниками и не подавился.

Я хочу просыпаться рядом с человеком, который будет радоваться, что я есть и что он проснулся рядом со мной.- вместо этого я просыпаюсь по чужому будильнику, ощущая себя полновластной хозяйкой чужого завтрака, чужих носок, ну и чуть-чуть резиновой куклой, которую уходя на работу, спрячут под кровать, потому-что лень сдуть и убрать в коробку. Само-собой вопрос:"А поцеловать?" неуместен.

Я хочу делать то, к чему приспособлена и чего умею. -вместо этого я рву свои мозги на кусочки и занимаюсь тем, что вызывает у меня панику, а у других только раздражение.

Я хочу, чтобы проблемы, которые я натащила на свою больную голову, разрулились, наконец-то и я вздохнула счастливо - вместо этого всё только расширивается, углубливается и расползается, как скопированная гоячим яйцом печать на документе.

Я хочу, чтобы меня окружали люди, которым я приятна и полезна - ну с этим не так плохо. Но эти люди в подавляющем меньшинстве. Большинство составляют люди, мной недовольные. Не то, чтобы они значимые... нет, хотя очень даже значимые. Как муравьи в трусах. Вроде бы мелочи, но, таки, нет.

Я хочу не выяснять отношения, которых не существует, тем не менее, день за днём с упорством идиота возникает необходимость каких-то разборок.

У меня всё перепуталось и я делаю совершенно обратное тому, что хочу, списывая это на сложившиеся обстоятельства.

С этим надо что-то делать.
Осспидя, может быть этот год закончится и всё будет как раньше?
Я люблю вспоминать, как было раньше. Я была тихая, спокойная и уверенная. Теперь я нервная, психушная и суетливая, как попугай на жёрдочке. И что самое главное, примерно с июня месяца мне это не доставляет ни малейшей радости. Сперва казалось забавно, а теперь нет. Что-то сломалось во мне. Фатальное, как ошибка жёсткого диска.. Просто заменить. А никто не хочет. Разобрать по винтику, ну типа подиагностить - это запросто, а чинить - нееее... Я даже просила починить. Я даже рассказала как можно это сделать. А мне в ответ говорят прямым текстом, дескать, нееее, я незаинтересованное лицо. Ищи дураков в стране буратино. Никто не просил ломаться. Ну да, не просил. Ломаться никто не просит, однако проверить на излом - милое дело.

Мама, роди меня обратно.

Так я и не решилась на голодный желудок тяпнуть вотки, ага.
И устала.

Ну, скажем так.
День сегодня был, несмотря на зыбкое наличие инета тяжелючий. И я принимала кучу страшных решений. Чинить или закрыть курий тонар, в обшивке которого живут мыши, пожирая провода и где отвалилось дно, заваренное спецами по подводным лодкам, будут или не будут деньги, отремонтят или не отремонтят кассовый аппарат за бешеные баблосы, можно ли показывать проверятелям кассовую книгу, что делать с основной работой, на которой тоже проверка... вобщем всё это достаточно трепетно и нервно было.
Но было мне незатейливое счастье от того, что мне настроят роутер. И сеть моя будет едина и нерушима, как братский союз меня и ментоловых сигарет.
Однако нет.
Приехавшая с работы Маня сказала, что завтра надо предъявлять заполненную кассовую книгу, которую она, как и фискальные чеки домой не привезла для ваяния оного.
И мы поехали в магазин за той книгой. Чтобы в ночи насладиться цифирьками и их написанием в мелкие неудобные клеточки и ни разу не ошибиться.
Не успели мы из магазина выйти, как звонит Настёна и говорит, что коробками с товаром Серёгиным, который мы в дом затащили, чтобы в машине не оставлять, мы зверски порвали инетные провода и у нас обрыв связи. тут меня встряхнуло, мелко и противно. А Настёна сказала, что мы прям в 10 вечера должны притащить провода и джеки, чтобы тот ынет налаживать. А покамесь они будут в Корбину звонить, чтобы узнать у кого и где обрыв связи.

Тут меня ещё раз тряхануло и я окончательно поняла, что хочу кого-то убить. Я даже поистерила чуток в машине. Но трогать никого не стала.

Ну приехали мы с кассовой книгой, меня натурально колбасит и плющит. И чтобы никого не убить, я просто три чашки об стену расхерачила с большим удовольствием. И стихла. И стало остро жалко чашек. Ибо случайных чашек и случайных людей у меня в доме не бывает. А если есть, то они любимые. Разной степени любимости, но то, что любимые - это бесспорно.
А люди дозвонимшись. оказывается, что никакие провода мы не порвали, а Корбина, вычислив роутер, решила, что мы организовали тут халявную раздачу инета по всему району, тупо нас заблочила. Ну, мы возрадовались и стали пытаться настраивать оное. А корбина один раз нас час на телефоне продержала и сказав невнятное отключилась. Второй раз старик закинул невод мы попали на невменяемого мальчика, который сказал, что ничего не может сделать и завтра надо ждать инженера, который разблочит. Третий раз дозвонились мы до Корбины. Дала я трубку Серёге. И мальчик попался с другой стороны трубки с мозгами. Вобщем, люди друг-друга поняли и у меня есть инет. Я не знаю, чего Серёга волшебного в телефон сказал, но меня разблокировали без всяких инженеров.
И у меня теперь есть инет. На переговоры с Корбиной в общей сложности ушло 4 часа.

Вот такой денёк. Все неврные, ага. Очень жалко чашке, но я бы не стихла без акта вандализма.
Ни одно живое существо в результате моих варварских действий не пострадало.

Я тут побрюзжу немножко, ага? Потом позитивное напишу, а покамесь побрюзжу.
Тупо мамское, а может ещё кому пригодится.
У меня ж не только школьники дома, ага. У меня ж народ ещё и в институте учится. Я даже не буду рассказывать насколько ихнее обучение от нашего отличается.

Вобщем,снесла курочка яичко притащили мне товарищи студенты учебный план. Настёне надо за декабрь 25 рефератов сдать. Ну то, что мы всё это в своё время сами писали и задарма - я опущу, ибо даже не рассматривается. В том роскошном вузе, в который она подписалась за каждый экзамен 100 рублей платят на кассу, ага. Скажите мне товарищи стьюденты, это нормально?
Ну вобщем на ближайшее обозримое будущее мой матерный долг ей эти рефераты найти в инете, ибо дитё работает на благо королевства не отрывая задницы.
Рисково ж с инета эту фигню качать, а? Вычисляемо это, кто подскажет? А то я перелопатила всё что имеется, наверное. Херни просто завались. Нарыла толковое банк рефератов аудит, кто подскажет, раскрученный он, али нет? А то я щас накачаю дитю рефератов, потому, что там есть вообще всё нужное и можно сказать, в одном месте.

Господа учащиеся, а вы откуда берёте оное? Сроду не поверю, что все честно и сами пишут...

Вступление.
Чой-то худо мне, ктой-то был во мне;
И во рту не так, и в руке пятак... (с)



Вот когда всё дома работает - начинаешь себя ощущать полноценным человеком. Точно. А день совершенно по блажному прошёл. Просто штормило. Многобалльно. И я заштормила, вероятно всех, кого со мной сегодня столкнуло наяву или по телефону. Извиняйти, люди добрыи... не хотела.

А вообще не так страшна сама депривация, как послевкусие после неё. Сегодня я хотела всех убить. Точно. Но поскольку этого нельзя, мне стало ещё хужей. А потом пришли люди, которых мне не захотелось убивать.
Вот-те нате - ещё одно нереализованное желание.
А они ведь накапливаются. А что будет, когда они через край?
Не. Не буду про это думать.

Всё, к чему я прикасаюсь - начинает вести отдельный от меня образ жизни.
Руки у человека явно задрочены подо что-то одно. Если всякие дышащие и смотрящие глазами субстанции, аки человеческие тушки восстают из плачевных состояний и чувствуют себя прекрасно, то техника даже вовсе наоборот.
Тока я бросила счастливый клич и понадеялась поговорить аськой, посмотреть кино и вообще ни в чём себе не отказывать, как отвалилась аська. А вслед за ней и всё остальное.
Не, я конечно упёртая, аки все альтернативно одарённые люди, я позвонила и пошарила по настройкам. как было приказано. Но это абсолютно ничего не изменило. Однако я тешила себя мыслью, что меня хотя бы в ночи полюбят, ну или как вариант я кого-нить полюблю незатейливо, однако не сложилось.
И вот тогда меня накрыло.
Я кинула смс-ки всем, кого хотела бы услышать в столь ранний поздний чвс, однако никто меня не хотел. Я понимаю, добрые дела по ночам не делаются. Я ходила и рыдала безутешно до 6 утра, а потом заснула. Вернее, провалилась.
"Чтоооо, доигрались?" - поприветствовал меня ответной смс-кой аспирант. Ему я в ночи что-то бросила. уже не помню. Не сохраняю я отправленные смс-ки. От остальных вообще не было ни слуху ни духу. Ну и хрен с ними.
А с утра завертелось. Четвёртый_любимый посетил меня, удивившись моему нежеланию фонтанировать теплом и лаской.

Ну, вобщем, есть шанц, что вечером у меня всё это, таки разрулится. А покамесь я, накрытая мохнатым эпизодом по самые колени, еда в меня не естся. Попробую чего-нить спиртосодержащего тяпнуть. покамесь угощают. Мож голова пройдёт.
Я покамесь не человек, но буду работать над этой проблемой.

Комп для запощения этого бреда любезно предоставлен siniy_lepestok, коюю я немедля покидаю, ибо ждут меня сегодня ещё подвиги.
Гыыыыы.... увечный "Бэтвумен"... кстати. если верить кинам-то. все енти герои, они ж реально с каким-то прибабахом были. Или мозговым подвывертом.
Я всех превзошла. Я - супергерой.

В том что у меня снова есть комп вполне действующий - заслуга Драката, Влады и аспиранта. Без них ничего бы не получилось. Я их люблю. Они правильные и умные. Спасибо им.

А мне плохо без компа. Реально ж плохо. Я привыкла, что в последнее время в ночи можно с кем-то поговорить. А тут ни поговорить, ни кино посмотреть. И не разговаривала в компе. А звонила аспиранту и разговаривала в телефон. Вот когда рядом сидишь - совершенно непонятно про что говорить, а в телефон всё просто и понятно. Вот сегодня в телефон разговаривала - пережила гамму чуйств. От отчаяния до дурацких вечелушек. Что на общем сумрачном фоне вовсе и неплохо. А под вечер вообще его развеселили наши компово-ковырятельские чудо подвиги. К слову сказать, лично я в компах не понимаю ничего. А уж в особенности в тех букивках, которые на чёрном фоне возникают в табличках. И я безмерно уважаю людей, которые понимают оное.

Будучи с компом в режиме чтения, с работой в режиме принудительно-добровольного нескончаемого околосексуального акта и совершенно неудовлетворительно ощущающая себя гендерно, почувствовала себя окончательно и бесповоротно депривированной везде.
И что же могу сказать я из того окопа, который не сама рыла, однако попалась.

Из всех видов "голода", которые мною сейчас на себе тестируются - страшнее всего сенсорный. Я никогда не испытывала желания трогать пациентов, а уж тем более, матерински целовать их в плечико. И тянуться мордой лица за ответным поцелуем. Нет, не волнуйтесь, коллеги, я этого не делаю ещё, но близка к тому. Очень близка.

Как обычно, когда у меня комп отказывается слать волшебные пакеты "от меня", мне невменяемо есть что сказать людям во френдленте. Естественно, когда мне починят комп, всё это утеряет актуальность. Или у меня пропадёт желание. так всегда.

А ещё у меня опять сводит ногу. Я думаю, что сволочная нога делает это не посоветовавшись со мной, потому, что знает, что приласкать её некому и начинает подбивать меня на всякие глупости, типа, предложить заботу о ней тому, кому во первых - фиолетово до моей ноги, во вторых порвись он от старания на британский флаг - он всё равно не сделает моей ноге так, как ей нужно и того, чего она просит.

Работа. Ну это отдельная статья душевных расходов, конечно. Ибо все работы потребовали от меня вложений, не ограничивающихся теплотой моей бескрайней души. Они требуют вложений, а иначе откажутся меня кормить.

И вот стою я последи всего этого простая русская баба, вся из себя со всех сторон депривированная, и думаю: починят мне сегодня комп, или нет? Хорошо бы починили. Тогда я даже смогу на комменты ответить и много чего умного сказать. очень хочется, чтобы хоть где-то разрулилось.

А у меня с компом такая же куйна, как и месяц назад. Посты не проходят, на комменты отвечать не могу, сорри. Ну и читать могу далеко не всё, а только то, что позволит гадская система.
Винить на этот раз некого, и ломать оно было некому.
Аська покамесь работает, однако не факт.
Пока я не знаю, что с этим делать :(
До скорых встреч на просторах :)

А я много чего успела.
Я доделала, таки ТО. Приехали - к кабинету никого. Ну, я захожу, типа "Тук-тук, кто там_можно к вам?". Дяденька вспомнил мою личность незабываемую и за 5 минут всё мне сделал. За всю историю посещения мной ГАИ - это был самый короткий, но оченно плодотворный визит.

Потом заскочила на работу и дала массу очень ценных и столь же бесполезных указаний и распоряжений. Потому, что выполнять оное никто не собирается, а когда я начинаю зверски смотреть и матно орать, все делают лицо системы "ты начальник, я-дурак". И я потом разгребаю всё, что случилось вследствие и в продолжение невыполненного.

Потом поехала к ментам и написала бумагу, что мошеннических действий со стороны моего непутёвого телефонного мальчика нету и всё, что он напартачил - он компенсировал.

Потом заплатила электричество, потому, что иначе вырвут провода. В суд уже вызывали, я просила отсрочки и пощады и не заплатить по суду - дык точно вырвут провода. А мне без проводов страсть как будет плохо.

Обошла 3 районные сберкассы. Блиц-перевода нет нигде. Ближе к вечеру буду в другом района. Там я тоже знаю 2 сберкассы. Мож там посчастливится. Кстати - почтовый перевод по России - это долгое дело? Кто-нить посылал?

Потом я встретилась с человеком и в очередной раз поцеловала порог у кабинета, который должен мне денег. Мне отдадут когда-нить деньги, чтобы я могла раздать их тем, кому я невменяемо должна?

Кроме того, мне надо до Конькова доехать. Но это уже ближе к ночи.
Если я заставлю себя сейчас всё прибрать и перестирать - буду совсем молодетС.

*присоветуйте какой-нить клуб, чтобы НГ встретить?

Это я наивная, думала, что у меня сегодняшний день прошёл на подъёме и позитивно. Всё враки.
Мы не успели в очередной раз ТО сделать, ну и ладно, с утра подсуетимся.
Вернулась домой, вылезла их одежды, под покрывалко спряталась и подумала, что никуда я больше не пойду. Всё у меня хорошо - буду спать. Включила себе "Байки из склепа" вместо снотворного. Вобщем, наивно решила, что жизнь задалась.
Ан нет. У меня зазвонил телефон. Надо сказать, что в последнее время я не очень люблю телефон. Ибо мне не на что забрать мазду из сервиса, ещё N-ная сумма повисла, на которую я рассчитывала, да и вообще, меня сейчас телефонные базары мало радуют. Ну и я не ошиблась. Звонит мне мой телефонный мальчик и говорит, дескать, забрали меня по твоему заявлению злые милиционеры. Разговаривают грубо, в туалет не пущают и вообще - спасай меня. Да, а дела телефонные он разрулил. Что надо починил, что надо раздал. Работает, ёпть. Ну я и поскакала. И следователю позвонила и вообще по всем каналам. Отпустили его. Но мирнотекущий вечер ужо нарушен был. Завтра пойду заявление заберу.
А вообще, по большому счёту, сегодня день позитивный был. Но видно, что очень хорошо - это тоже плохо и эта вечерняя пробежка мне для чего-то нужна была.
Вот как бы довести свою грешную жизнь до такого совершенства, чтобы всё было приблизительно, как сегодня, только без тех пробежек?

Это я сегодня с подругой имела поговорить и решила сделать псто о страстно любящих женщинах и ихних мужчинах. Естественно с о всяческим почтением и к первым и ко вторым..

Цимес в чём.
Любит она его страстно и нежно, как впервые в жизни. Вернее, думает, что любит. Я называю это термином "патологическая зависимость", но не суть. Ухаживает она за ним, есть готовит, вылетает по свистку в ближнее подмосковье ежли ему приспичило её увидеть и ужасно нервничает, что может внезапно сделать что-то не так. Ну и поэтому начинает со мной советоваться, на предмет, как себя с ним вести. Я - чёрствый и корыстный человек, неизменно советую ей в бассейн сходить, али на велосипеде покататься, а отношениями теми патологическими своё сознание не пачкать. Я никогда про неё не писала, а теперь накипело что-то. Помню, месяц август, чтоль был, звонит она мне, рыдает. По телефону говорить не может, аж прибежала. "Он, - говорит:- мне сказал, что на НГ в Турцию поедет. Почему, почему он меня с собой не зовёт? Или это он меня готовит к тому, что у декабрю бросит? Или у него есть кто-то в Турции?"
И шибко её волнует какой-то мифический подтекст, который она в каждом его слове видит. Если он просил не приезжать - значит с кем-то встречается. Если он едет в деревню, значит хочет от неё отдохнуть. Нет, ну даже если и так - что плохого-то? Девку какую-то новую в "Одноклассниках" увидела у него в друзьях - ночь не спала, а потом смс-ку ему накатала, дескать, вот на кого ты меня меняешь...
Ну и сегодня прибежала. Так, говорит, хорошо всё было, а он пришёл пожрал и не остался. Что, дескать, я ему сделала?
И ни о чём другом она думать не может. И рыдает. И к врачу не идёт.
А тем не менее, мой словарный запас иссяк уже.
Я ей много раз говорила, что мужик - суть вещь примитивная. Если он говорит: "Не приезжай", то это означает "не приезжай". И если при этом не додумывать себе никакую роковую брюнетку, которая пунцовым коготком тащит вьюноша в ложе разврата, то можно спать спокойно дома и радоваться, что не надо никуда бежать.
И давить на него не надо. Если на него давить - он будет врать. Самой же не понравится. Если он и так врёт. Ну, известно наверняка, что врёт - не надо его на этом подлавливать. Просто принять, как данность и не париться. Так же проще.
Нет, если хотеть усложнить себе бытие, то можно следить и ловить. Если смысл жизни в этом - то пожалста.
Но мне этого не понять.

Уфффф... высказалась. Извиняйти, товарищи дорогие. Мне стало легше.

Конкурсы бывают всякие, ага.

Итак, начинаем конкурс на самого доброго жижиста. Точнее, на самое доброе лицо! жижиста.
Чтобы принять участие, нужно в комментах оставить фотку, на которой будет крупным планом присутствовать ваше доброе, доброе лицо. (Было бы здорово, если кроме фотографии вы написали бы пару добрых слов о себе - любимом.)

Голосование проведем 1 декабря, то есть, через неделю. Приз - 2 литра чистейшего томатного сока, из нематериальных - всеобщие респект и уважуха, а так же звание самого доброго жижиста навсегда!

Возраст участников неограничен, главное - добрые, добрые

Я записалась. Подходите, не стесняйтесь.

Вступление:
- А галстук зачем?
- У меня на брюках сломана молния. А трусы слишком тесные. Конец галстука прикрывает вонючие волосы прямо над хуем. (с)
Ч.Буковски "Грандиозная дзэнская свадьба" ("Истории обыкновенного безумия")

И в продолжение вступления реальный диалог вчерашнего дня.
- На тебе каракулевая шубка и оранжевые сапоги в клеточку. Почему?
- Дык на мне ещё и оранжевые колготки
- Но их же не видно под юбкой!
- На, посмотри!
- Ну и зачем ты устраиваешь весь этот балаган?
- Я???????

По моему я выгляжу так, что испортить меня одеждой просто невозможно. У меня есть приличные офисные костюмы. Дорогие и красивые. Они есть и я их ношу. Иногда. Но когда на мне этот костюм, мне почему-то всегда хочется или оранжевых колготок или разуться под столом. Ну да, и это не для того, чтобы эпатировать уважаемую публику. Я не знаю, для чего мне это. Но наверное для людей, которые вокруг это важно. Чтобы джинсы непременно со стрелкой и накрахмаленное жабо внешний вид человека гармонизировал с их представлениями о прекрасном. И как с этим бороться я не знаю. И надо ли. И с кем? С собой, ненаглядной? Соответствовать чужим ожиданиям? Синий лифчик и красные трусы не? Кто нибудь объяснит, зачем это нужно и сильно ли это раздражает. Я раздражаю, да. Я ничего с этим не могу поделать. Но хотелось бы раздражать как-то... ээээ... поделикатней, чтоль....

Кучу вопросов я взяла у brenis
Мне ж интересно, что про меня люди думают. ОООООчень-очень. А если хотите - дык я про вас поговорю по этим вопросам. Мне не трудно.

01 Какой бы вы дали мне ник и почему?
02 Являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
03 Как давно вы меня знаете?
04 Когда и как мы познакомились?
05 И каким было первое впечатление?
06 С тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
07 Как вы думаете, в чем моя слабость?
08 Вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?
09 Что делает меня счастливым?
10 А что расстраивает?
11 Что напоминает вам обо мне?
12 Если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это было?
13 Насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
14 Вы хотели бы когда-нибудь увидеть меня?
15 Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
16 Думаете ли вы, что я способна убить кого-то?
17 Опишите меня одним словом.
18 Наши отношения становятся сильнее/слабее или остаются на прежнем уровне?
19 Думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно и я буду слушать?
20 Собираетесь ли вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

День сегодня был пережит тот ещё.
Поехала я ко Льву. Это нормально. Надо же парню отвезти учебники, тетрадки и прочие гостинцы. Ну и одежду. И попали в пробку. 2 часа ехали до Льва.
Лев выскочил рыдаючи. Я аж испугалась. А оказалось, что перетряхнув гостинцы он не обнаружил там золота, бриллиантов и чёрной икры игрушек, жвачек и томатного сока и спешил выказать своё недовольство моментом. Потом, вытянув у меня мою личную жвачку, моментально стих и пошёл на тихий час.
Мы уехали от Льва, и была у нас идея разведать что же это за ресторан такой "Боярское застолье", который в полутора км от Львячьего санатория расположен. На рекламе этот ресторан не экономил ничуть, а нам хотелось рыбы. И мы поехали по стрелкам. Сперва мы заехали в какие-то гаражи. Мы не кретины, мы ехали под ихнюю растяжку. Но там были гаражи, свалка, бомжачий костёр и сами бомжики в ассортименте. Как на казанском вокзале, только не пахло, ибо улица. Даже в ближайшем приближении не видно было того застолья.
Мы поехали обратно. И увидели стрелку к тому ресторану. Как мы могли её прошлёпать - непонятно и я предположила, через третий глаз, что нам туда не надо. Однако с упорством идиотов мы поехали по стрелке. Судака хотели. Почему-то очень хотелось судака, ага.
Ну что. Мы нашли сие заведение. Изнутри пахло давно забытым детсадовским запахом морковной запеканки и подгоревшим какао, убежавшим на плиту. Мы вдохнули оное и ещё раз убедились, что нам туда не надо.
Потом была мысль заехать в Мегу, пожрать там в "Сушивёслах", купить в ИКЕЕ зелёных свечек и ехать домой. Ну зашли. Когда ставились на стоянку, я почему-то рассказала девочке про то, как мы с четвёртым_любимым поставили машину около берёзки и потом её час искали, потому, что берёзок было много, а нашей машины под ними не было.
Ну поели мы. девочка купила себе крем от растяжек за кучу денег, я купила себе оранжевые колготки и в клеточку, зелёных свечек нигде не оказалось и мы купили ещё и орхидею.
Выходим - а машины нет. Мы, две кошёлки, помнили совершенно чётко, что ставили её под плакат. Нету, хоть убей. Причём вообще. И мы заметались, как городские сумасшедшие. А с тем прикидом, что искали мы не горбатый запорожец и не ниссвн_микру, а вовсе жирный БМВ Х-3 новый, со всеми пирогами, то было понятно, что его не угнали, а это мы дуры с потерей памяти. Свою дозу адреналина мы схватили, ага. А машина нашлась совсем под другим плакатом.
После этого мы решили, что больше никуда ехать не надо. Тока домой. И подпевая Челентане весело до дома доехали.

Сумбурный день, ага. Ресторан - неудачный, свечек не дали... Зато машина нашлась. И то хорошо.

Вместо вступления:
А мы не переоформили ТО. Покамесь бегали заплатить 30 рублей за смену той ламинированной буняжки, кабинет объявил, что рабочий день закончился. Поедем в понедельник.


Если честно, то очень хочется романтического вечера. Только чтобы не я его организовывала, а он сам случился. Знаю, что не бывает, но очень хочется.

Однажды в своей жизни я поимела ну очень романтический вечер. А было это так. "Я поведу тебя в музей" - сказала мне сестра Ещё в прошлом веке, один замечательный молодой человек решил сделать мне приятное. И позвал провести незабываемый вечер на своей даче. И я подумала, а чё.. других вон, состоятельные мущины возят по дачам, а я ничуть не хуже. Надела я лохматые сапоги-унты, до умопомрачения еротический юбец, капроновую кофту и поехала.
Дело было не то ранней зимой, не то припоздавшей осенью. Мокро было. А ехали мы на электричке. И покамесь ехали, он мне всё про дачу свою расчудесную рассказывал. Про классную сауну, которую мы натопим, ну а после сауны на перины бабушкины и спать. Хоть сутки, хоть двое - никто не выгонит.
Ну приехали мы. Калитку -то он ключом сразу открыл. И я, наивная девочка радовалась. И кухню открыл. А вот ключей, которые от самого дома на кухне в положенном месте почему-то не оказалось. Были бы у бабушки яйцы, была бы она дедушкой Был бы у меня ум, я бы на обратную электричку рванула бы сразу. Но ума у меня в те поры не было и я осталась.
"Есть 2 способа пробраться в дом" - сказал мне вьюнош. Через подвал и через чердак. Высоты я боялась всю дорогу, а подвалов - никогда. Мы отодвинули дверцу и каким-то сложносочинённым лазом 50Х59 полезли по направлению к предполагаемому входу в дом. Ах, как пожалела я что не надела стёганые штаны и телогрейку. мы долго ползли на четвереньках. С фонариком, между прочим. И доползли до двери. Сударь же бил себя пяткой в грудь, что не запирают они ту дверцу ни в жисть. Дверца и не была заперта. Мы вползли. Но не успели мы даже коленок отряхнуть, как часы пробили 12 и карета превратилась в тыкву в доме противно сработала сигнализация. Мы не знали, как её отключить. Он не знал, ну а я тем более не знала. А мобильных телефонов тогда не было. Удивительно, да? Сигналка была, а телефонов нет. И за нами пришли. Гораздо быстрее, чем мы смогли убежать. Ну, всё по всем правилам, типа, документы, туда-сюда пройдёмте... Пришлось пройти, ибо документов-то и не было с собой никаких, кроме электричичного билета.
И был у нас суровый ночной романтИк в обезьяннике какого-то посёлка, названия которого я не то, что не помню, но и не знала никогда. А с утра егонные родители нас спасли, конечно.
Вот такой вот вечерочек незатейливый и утречко светлое.
А с мальчиком тем у нас так ничего и не получилось. Потому, что с тех пор я с ним ходить боялась, а ему меня приглашать стыдно было.

Тут, на этом месте был длиннющий сопливый пост о том, что устала я, и никто-никто меня не погладит, не почешет и не приласкает. Ни-ког-да. Потому что ждут этого от меня.
Но я его стёрла. Спасибо доброму человеку Саше. За прекрасный вечер. Не факт, что у нас что-то срастётся, но сегодняшний вечер задался.
Вот так.

Просто день открытий какой-то....

В первый раз за последние -дцать лет мне потребовался ремень, чтобы не спадали джинсы 48 размера. Забрала у Настёны какой-то ссохшийся пояс, а то совсем нехорошо. Причём джинсы токмо из стиральной машинки, подсевшие, ткскть, естественным путём. Туда уже два кулака в поясе пролезают. Непорядок. Купить 46 размер? Что самое главное - фигура не обрела вьюношеские очертания, нет. А в зеркало без слёз не взглянешь. Нет, не шибко повисла шкура, однако эстетики никакой.

И ещё. Любители раритетов среди вас, други мои есть? Сегодня пациент пришёл. Инородное тело в ухе. Глохнет мужыг. Знаете что там нашлось? Скрученный аж в палочку трамвайный билетик 2005 года. Прекрасно сохранившийся. Клянётся, что не клал его туда. Не иначе, как я подбросила. Фокусница, ёпть. А мужчинко... естессно, свою вину 5-тилетней давности полностью отрицает. И не пришёл бы, однако с утрева поковырял в ухе зубочисткой, а там кровь. А у него высшее образование и он понимает, что ухо это голова, а голова - это опасно. Вот он и побежал. Ну, чтобы услышать, что ничего страшного и всё заживёт.
Выбрасывать билетик не стала. Мож надо кому?

Закончилось всё тем, что я попросила подружку бросить мне такое: "Позвони мне когда твой баран от тебя отлипнет. Не хочу при нём светиться"!
Оу.
Это стоило того, чтобы затеять. Я думала, что чел не отлипнет вааще и омрачит мне и без того беспокойный рабочий день.
Но самое смешное - это глаза. Вы бы видели его глаза.

Да, откуда знаю? Он перезвонил по телефону с которого эта смс-ка была отправлена. И полминуты дышал в ушко мужу девочки, который сказал в трубку "алё". Поговорить не решился.



PS: Между нами ничего нет, не было и не будет. Он мне не брат, не сват и ваще женат.

А я теперь знаю, как работает перехватчик смс-ок и как узнать, что тебя "заказали".

Сижу я в столовку с прекрасным вьюношем, который с претензиями на вечную любовь и прочие жизненные траблы, коЯЯ перспектива, по егонному глупому мнению, должна меня повергнуть в состояние безраздельного восторга. Ну сижу, ага. Кофе он мне купил и кусок торта с половину моей головы. Хотя я кричала, что невкусно мне торта, а очень селёдочки хоцца. И приходит мне смс-ка. Обычная бытовая смс-ка от клиента, дескать, буду ли я дома в 6, ибо они прийти хочут для поправки здоровья, чтобы в процедурку в очереди не стоять. Ну и в конце приписка, только к тебе, стал-быть, хожу, ты лучшая. У нас никаких любвей. Он мне всегда так пишет.
Ну так мой телефон смс-кой пискнул и егонный одновременно. Я то смс-ку прочитала, а он как-то странно глазами завозил по столу неподметённому, и свою смс-ку читать при мне не стал.
Ну разбежались мы из столовки по рабочим местам - звонит. А что, спрашивает, у тебя на вечер полагается? Свиданка, небось?
И тут я поняла, что за небольшую мздю, от тепериче все мои смс-ки читать будет.
Это ж надо как-то использовать. Какую бы подлость придумать, чтобы наказать наглого свина?

Если в первую половину дня я кипела, как обезьяна с гранатой, то сейчас стихла.

ну почему, почему все считают, что это мы, тётки, портим всем настроение? Мы не портим, мы огорчаемся. А вот на предмет испортить настроение - дяденькам просто нет равных. Они Одним словом могут изгадить настроение, одним единственным.

Вступление:
А у меня провалы в памяти случились
И я как лось металась по балкону
А ты спиною к потолку прижавшись
Молчал, что полюбил меня безмерно...
(с) там ещё дальше было, но я не помню, давно напёсано.
http://gelanie.com/elka.php?id=c6d38e7381f1f93b8c0b8db161ca355a

Дело такое, господа хорошие.
У меня прогрессирует беспамятство.
Разговариваю вчера вечером с человеком по телефону. И меня человек спрашивает: "А чего ты в субботу делала?" Ну, нормальный такой вопрос ведь, да? Не наглый, обычный, бытовой. И со мной делается ступор, ибо не помню. И стою и думаю. Человек на том конце трубы, знающий меня хер сколько лет, и знающий, что если я не отвечаю сразу, значит думаю, что соврать, начинает меня спасать. Ну, дескать, не хочешь, не рассказывай, это ж я так спросил, оно ж не допрос... Дык, понимаю я, что не допрос. И от этого меня накрывает ещё больше. И ведь могу точно сказать, что в субботу ничего стыдного не делала. Даже в зоопарк не проникала с целью вступить в незаконную половую связь с королевским пингвином... И дома меня не было...
Потом медленно но верно всплывает в памяти поездка ко Льву, кушание рыбки в ИКЕЕ с Оксаной, покупание продуктов в МЕТРО и забывание СЯ в тревожном кошмарном сне. Ну да, занята была весь день невменяемо. Почему ж провалы в памяти?
Кстати, вчерась я тоже не сиднем сидела. Но помню, как работу работала на кухне, потом оказалось, что времени много и я никуда не успеваю к людям, потом думала про то, что понедельник и продут клиенты, а что я буду делать, если мальчик телефонный не придёт, как обещал - я ваапще не знаю. Ибо убытков - килограмм и так. И нет на белом свете уже человека, которому я не была бы должна.
Да, помню, что кино посмотрела в час ночи. "2012" В кинотеатре. Страшно. Все там красивые, геройские, аж до "на ковре не валяйся". Типа ужастик и комедия. По другому не воспринимается. Ну и поздно-поздно дома была.

А сегодня утром мальчик пришёл, как обещал. Я его на точку отконвоировала. завтра на закупку отконвоирую.

А ещё я узнала, от товарища компаньона, что нихрена я, оказывается, по работе не делаю, и вообще полномочия сдала пару недель назад. Вобщем, мне такие новости о себе было не шибко приятно узнать. Опять, сталбыть, без меня меня женили. Хотя торжественная передача ещё не происходила. потом оказалось, что просто раз я зашиваюсь, а я реально не успеваю, человек согласился помогать за немного денег... Ну видать я дура совсем, ничего я не понимаю, с большим трудом удержалась, чтобы не сказать, всё, что думаю по этому поводу.
Что странно - я даже с этого не завелась, нет. И думаю, а может стОит завестись? Или ну его нафиг?

Вступление.



А ещё я сделала себе ёлку сбычи мечт.
http://gelanie.com/elka.php?id=c6d38e7381f1f93b8c0b8db161ca355a

Так хочется хорошего - просто до ужаса. Киньте мне на ёлочку что-нить прекрасное. Вам тыц-тыц, а мне радости полны штаны.

И ещё у меня стресс перед понедельником. Сама всех учу решать проблемы по мере их возникновения и не коматозиться заранее, а чувствую - потряхивает от одной мысли о работании.

Ночной заскок закончился бодреньким утречком.
Звоночком телефонненьким и вопросиком вечненьким.
-Что делать???? - кричала тётенька.
А цимес тут в чём:
У тётеньки взрослый сын. Живёт у неё со своей девушкой. А бойфренд тётеньки не то, чтобы юн, но моложе. И вот сидят все за столом, кушкают интеллехентно, и девушка сына весомо, грубо и зримо начинает приставать к чужому бойфренду.
Бойфренд чувствует себя нехорошо, а надо сказать, что пришёл он в гости целево. Хотел с мамой нашей тётеньки познакомиться, а вовсе не развлекать хихикающую юную нимфу. Но поскольку нимфа стала наседать конкретно - вьюнош начал рваться к дверям и, таки, сбежал. "А вы у нас не останетесь?" - спросила йуная леди, когда он судорожно впихивался в ботинки, увлекая за собой нашу даму.

И когда наша дама решила вклеить малышечке пиздюлей, даже не за то, что она кидалась на чужого мужчину, а потому, что она живёт в её доме и позиционируется девушкой её сына, она услышала такое: Вы беситесь, дескать, из-за того, что я моложе.
Мой вердикт был - малютицу из дома гнать. Ибо нефиг.


Но это на мой характер. Чего ей можно присоветовать умного-то?

Всё нормально, вроде, а снедает.
Почему? За что?

Ладно, это всё лирика. Какого лешего накрывает - непонятно. Завтра поеду и увижу Льва. И всё будет хорошо. И поеду на большой красивой и толстой машине.
Наверное накрывает потому, что дома поговорить не с кем. В аське уже пристала ко всем, кого увидела. Но у всех суббота. Даже то, что я разошлась с кредитами копейка-в копейку не радует. Ага, мелочь повыгребла по карманам, бизнесменша хренова. Хорошо, что меня ко Льву отвезут завтра и бензин не надо покупать. А на гостинцы Львячьи, добрые девочки мои ссудили мне 300 рублей. Завтра я заработаю. Есть работа, тока это только в 5 вечера будет. Так что я даже ломануться никуда не могу внезапно. Чтобы проветрить мозги. И поговорить не с кем дома. Все сидят в компах. И курить не могу, скоро из ушей никотин капать будет.
Была бы здорова машина - уехала бы. Как пить дать, уехала бы куда-нить. Прямщас.

Ладно. Не буду накрываться медным тазом. Ведь мне же ни от кого ничего не надо, да?

Всех люблю, ага. Точно.

Разыскался мой телефонный мальчик. И был под конвоем приведён ко мне дамой, его рекомендовавшей.
Ну, вопчем, ОНО смотрело на меня как дитё, боялось, что я его ударю и говорило, что токмо два телефона было недоделано. Токмо два.
Я сделала лицо врача-убийцы и достала свой список.
Люди! Он не дурак. Он помнит все телефоны и сколько он за каждый из них брал.
Кроме того, он искренне не понимал, чем все недовольны.
Заказ принял? Принял.
Квитанцию выписал? Выписал.
Шлейф купил? Купил.
Ну не подошёл шлейф - поехал менять.
То есть то, что его на работе не было неделю и телефоны были взяты у людей месяц назад напрочь стёрлось из сознания, миролюбиво расширенного чем-то расширяющим оное. Зрачки широкие, улыбка дружелюбная, настрой миролюбивый. Тока опасение, что тётя пошумит-пошумит, да и въебошит с ноги.
Клятвенно заверил, что за выходные починит телефоны и под конвоем в понедельник раздаст их людям. Прям в моём присутствии.
Я позвонила следователю и попросила него до понедельника не "брать". Дать возможность разрулить миром. "Дооооообрый вы человек" - услышала я в трубке внезапно изменившийся в "старушку Шапокляк" голос человека при исполнении. В свою очередь я пообещала, что если в понедельник я в 10 утра не увижу у себя дома великого починителя - я своими руками сдам его туда, откуда долго не возвращаются. Я не добрая.
Кстати, сегодня был час-Х для кредита. В банке ни одного человека народу. Страааанно.

* Очень требуется человек, умеющий делать сайты. Не бесплатно.
** Очень требуется человек, умеющий делать, чтобы эти сайты можно было найти мейлом и яндексом.

Вступление:


Значицца так у меня сложилось, что должна была я вчерась ввечеру попасть в Алтуфьево, в Крылатское и в Коньково. И желательно не разбудив несчастных людей и не сняв их с тела.
А у меня как раз домой халтура привалила. Ну и заметалася я как кура с отрубленной головой.
В Алтуфьево просили до 11, в Крылатское до 10, ну и в Коньково просили эээ... не в полночь. И мы везде успели.
Юль, твои 50 грамм ликёра можно сказать меня спасли. И я сохраняла живость даже по приезде домой.
Приехала домой и стала мысли думать о своей странной бабьей доле.

Мне непонятно, почему я ничего не успеваю нафиг. Вроде как стараюсь планировать. Ну и с людьми встречаюсь по запланированному. А времени не хватает. И такое ощущение, что я теряю что-то главное. Себя любимую. Опять я где-то растворилась. В делах, в доме, в прочих заморочек. И вчерась ночью я шопотом кричала:"Ау! Где ты? Куда спряталась?" И не нашла. Я бы рада была бы познакомиться с самой собой. Безотносительно того, что я делаю на данный момент времени. И не нахожу её. То, что я нахожу - это бесплатное приложение к чему-то псевдоглобальному. А до той, которая я - я до 6 утра пыталась пробиться на приём, глядя в потолок и ожидаючи, покамесь она освободится.
Она не освободилась. Она и сейчас не освободилась. Она приняла кучу людей, сделала штук 50 звонков, ей ещё надо доехать до банка и до магазина. И принять вечерних людей. И пойти в зальчик нахаляву помахать ногами. Ей же надо проработать ноги, пузо и задницу, чтобы как орех была, после того, как она ненавязчиво сбросила 30 родных килограмм.
Боюсь, что я её и сегодня не застану.
А завтра с утра она поедет навестить в санаторий Льва. Привезти ему чистых трусов, краски, альбом и немного гостинцев.
Ауууууууу!!!!!!!!

Ночерью мучилась какими-то дурацкими снами. Общалась с какими-то унисекс-особями, считающими себя девочками. У них были маааленькие хуйки. С мизинчик. Одна из них попросила себя кастрировать и я её кастрировала как кота. Лезвием и вручную.
Когда проснулась - много думала.

Моего телефонного мальчика разыскали. Пускай вернёт то, что набрал и я от него отвяну. Мне не будет радости от осознания, что его посадили.

Задача. Девочка, которой я заказала костюм для Серёги, просила купить дублерин шириной 150 - полтора метра. У нас продаётся дублерин шириной 95 см. ну и сколько я должна его купить? Ну, чтобы сохранить площадь.

Договорилась сегодня, чтобы меня постригли и покрасили. Это не был другой город, это был соседний дом, но мне лень идти. Буду ходить лохматая. Нет, пойду. Нет, не пойду. Всё, зачем-то ей позвонила, значит пойду.

Надо успеть за сегодня поставить машину на учёт.Надо успеть за сегодня поставить машину на учёт. Надо успеть за сегодня поставить машину на учёт.

Надо отвезти ещё некупленный дублерин портнихе.

Очень много чего надо.

Вступление:
День сегодня очень грустный.
Начался он с огорченья.
Утонула ложка в банке
Земляничного варенья.
(с)

Вобщем, сегодня я в очередной раз не поставила машину на учёт. Вчера подала документы и заявление, сегодня прошла осмотр. Завтра, если с утра ломанусь, номера мне, таки, дадут. Но это ещё не сильно огорчение.

Отзвонили за мою дорогую и любимую мазду. Там надо менять сцепление. Не едет она без сцепления. А движок работает. Не дымит она больше.

Ну и ещё чуть-чуть. Мой бесценный сотрудник по ремонту телефонов набрал у народа телефоны и растворился. И предоплату тоже взял. Сделав кучу безрезультатных попыток его выловить, я пошла и написала на него заявление в милицию. А то клиенты растерзают моих продавщиц, а они ни в чём не виноваты. 2 раза сегодня уже со следователем разговаривала. Ловят его. Домой к нему приходили, брат не знает где он. Найдут - посадят ведь дурака. А мог бы разрулить всё. Предупреждала я его. Нет, сделал и мне гемор и себе.

Вобщем, просто 100 рублей убытков. Сижу печалестная до невозможности. Ну и вот в такие моменты начинаю думать, конечно, о том, чтобы был кто-нить, кто куда-нить увёз бы и в бане попарил накормил вкусным. И не потому, что у меня нет денег и я не могу в какие-нить "Тануки" сей момент сама ломануться. Могу. И обожраться там до икоты. Но не хочу сама. А отвезти меня некому. Я разрулю проблемы с клиентами. Куда мне деваться, обязательно разрулю. Тем более, что я уже не одна, а со следователем Сергейниколаичем. Кстати, он мне понравился. Но есть то я с ним не пойду. Это определённо.

Всё будет хорошо.

Про своих, личных мущин я наверное всем уже мозги прозудела и всем уже скучно до чрезвычайности. Я одна только резвлюсь с этих обстоятельств направо и налево.
Значит буду про чужих мужиков рассказывать. Ибо по сравнению с чужими, мои тихо сопят в уголке.
Помница не так давно рассказывала про подругу, которой малолетний мущина сердца истерики катает, а у неё проблемы моральные, ибо она замуж хочет.
А малыш ейный совсем сдурел от внезапно привалившего счастья. То он ей ныл, что работать не будет и деньги ему не нужны, хотя за её счёт по приличным местам вполне себе обедает, то дома у себя её бросил, спасибо, что не запер, а сам ринулся на улицу и пропал, громогласно стеная о том, что он, дескать, мальчик на ночь и не понимает, чего ей от него нужно. Она мне звонит и спрашивает, что делать надо. Ну, чтобы дальше всё было хорошо в ихней жизни. А я, в силу своих неустойчивых настроений ей всякую хрень советую.
Дома, говорю, бросил - нехер там в компе сидеть - захлопни дверь и уйди. У тебя ж дел полно, кроме как квартиру егонную сторожить.
В машине истерит - выкинь его оттуда. Да-да, прям на кольце. Ибо нехрен орать. Пусть на трамвае добирается. На 11 номере.
И она меня слушается.
И думаю я. Есть вот женщина. Спокойная, ласковая, любящая, терпимая. И есть такая мерзостная я, которая своими советами добрую женщину портит. Сама её втравила поиграть в мальчика. Ага. Всем же завидно на моих мальчиков и они считают, что тоже так умеют. А потом караул кричат и звонят с вопросами.
Ну вобщем, делает та тётенька как я ей по телефону инструктирую. А я так думаю, что с дяденьками проще, конечно. А чтобы с мальчиками - тут нужен склад души другой. Не у всех получается. Все хотят, но понимают, что сложнее.

Други мои, ну, которые тётеньки. А вам больше мальчики нравятся или, таки, ровесники?
И к дяденькам/мальчикам вопрос. Вам была бы интересна тётенька старше вашего ну... лет на -дцать. Нет, я не имела в виду поспать за деньги, а полноценно жить душа в душу.

Я любопытна. Я любопытна до всего, что касается прекрасной меня. Нет, я ещё не дошла до той степени совершенства, которая позволила бы мне читать чужие аськи и смс-ки. И никогда не дойду. Я никогда не шмонала чужие карманы и вследствие этого иногда стирала в карманах деньги и прочие нужные бумажицы. В чужие кошельки я тоже никогда не лазила.
А вот подглядывать, кто ходит ко мне в ЖЖ - люблю. И делаю, да будет всем известно. А посему беззастенчиво пиарю это отдушину для параноиков: http://www.bigsauron.ru

Берите, люди, пользуйтесь.

Ассоциации:

Запах мужчины - все мужчины пахнут. Точно. Не пахнет только аспирант. Ничем. Как Жан-Батист Гренуй. Мужчины, которые мне не нравятся, пахнут перегаром и носками. Причём носками - независимо от их чистоты и стоимости ихнего парфюма. Но есть и другие мужчины, чей запах я чувствую за версту. Мужчины, которые мне нравятся, пахнут летним лесом после дождя, сосновыми стружками и немножко блядством. Мимо этого я пройти не смогу. Не подружиться, дык хотя бы пощупать.

Праздник - что-то неуловимое внутри сердца. Состояние души. Когда хочется летать и во всю дурь орать популярные песни советских и зарубежных композиторов. Бывают причинные праздники - их не люблю. Это как клоун по принуждению и любовь за деньги. А беспричинные - наше всё.

Красота вне гендера - оу... это наверное степень доступности человека при совпадении интересов. Когда эти две составляющие меня удовлетворяют, я говорю сама себе: "ООООО!!!!! Красотааааааа!!!!!"

Вседозволенность - *не бывает, но очень хочется. И хорошо, что не бывает. Поубывала бы.

Малодушие - бросить кого-то в трудный момент или в интересном положении и умыть руки под предлогом: "Ах, что-то ты меня тяготишь".

Птичка - костяные лапки, деревянный клюв, куча перьев, глаза рядом с ушами.

Враг- человек, которому ты активно не нравишься.

Впервые - на арене для школьников Москвы, поющие тюлени, летающие львы......

И немножко вопросов:)

Женщин обижать не рекомендуется? - Опасно, ага. Есть правильные женщины, которые чуть что - так вцепляются в морду. А есть другие. Они не вцепятся, нет, но выждут момент и сделают предельно больно. Я из вторых.

Любимый мульт - "Масленица", "Падал прошлогодний снег"

А фильм НЕ наш? - "Сны Аризоны", Кустурицы. "Вечернее платье", Вообще уважаю Бертрана Блие.

Золото или серебро? - Золото.

Друг или подруга? - Друг.

Ты устала..как это? - Я ничего не могу, я не хочу никого видеть, меня надо спасать.

Какую игрушку хотела бы? - Новую мобилку. И кошку. И младенчика.

Празднуешь День рождения свой как настоящий, официальный праздник-с кабаком или пышным застольем и всё такое? - Пафосно не праздновала никогда. И приглашений тоже никогда не рассылала. Невелика пицца. Кто помнит - сам позвонит, или придёт, или напишет. Мне будет приятно. Иногда празднование моего ДР растягивалось на месяц, ибо люди вспоминают про меня постепенно. Но это всё равно приятно.

Часто врешь? - Дорогой, ты убивал людей? Да, но все они были плохие! (с) "Правдивая ложь" Не часто и по делу. Вот например, бегу я кредит платить в банк, а мне этот банк звонит и спрашивает: "Вы заплатили?" И я честно вру, что заплатила. А в других случаях у меня не получается.

А тебе часто врут? - В последнее время не часто, ибо я от этого ощутимо бешусь.

Салить никого не буду. Можно просто потрындеть по поводу изложенного.

Вступление:
Жил один старичок с кочергой,
Говоривший: "В душе я другой!"
На вопрос: "А какой?" -
Он лишь дрыгал ногой
И лупил всех подряд кочергой.

Эдвард Лир

Сегодня была в ГАИ. Люди, возжелавшие купить нашу "девятку" потрясли моё незамутнённое детское сознание до глубины моей чистой и светлой души.
Айзербайджанцы. Двое. Лет 30-ти. 15 лет в Москве. С 14 лет здесь. Дети Черкизона. В школу они не ходили. Какая школа, когда надо работать? Писать отказались, ибо по русски не умеют. Однако привезут из Китая любое тряпьё по 9$ за килограмм. Они не выпендирваются, они правда не умеют читать. Хвастались, что где-то у них есть на полтора мульона купленная "инфинити", а наша девятина нужна им для работы. Натурально джигиты. Везли нас на "Речной вокзал" на бывшей нашей машине какими-то оленьими тропами. В обход всех постов.
Они не знают Москву. За 14 лет они выучили все рынки и все посты. Жаловались на засилье русской мафии в Лужниках. Мы регулярно таримся в Лужниках. Там нет русской мафии. Там китайцы. Много китайцев и вьетнамцев. Вобщем, насладилась общением с людьми другой культуры.
Для моей мазды пришли кольца. Осталось только рексом заработать деньги, чтобы их мне поставили.
А ещё я хочу кошку.

Был хороший день.
Только всё потом расскажу, ибо сейчас спать.
Только спать.

Началась пятница.
Началась фееричным ощущением, что я где-то пролюбила 2 ПТС на две машины. По крайней мене, не найдя их там, куда я их клала, я впала в некое беспокойство. Ну и удручали предстоящие сегодняшние предстоящие разборки с телефонными клиентами.
Я порыскала ПТС-ки, но делать нечего, бояре, поехала на точку. Дааааа, народ орёть по страшной силе. Не могу сказать, что у меня феерично получилось всех успокоить, однако телефонный мальчик был на связи, исправно говорил "Алё" и совершенно искренне не понимал причину моего праведного гнева. Если я его застрелю, мне же ничего не будет? Правда? Правда? Вобщем, ехала обратно слегонца на вираже. И холодно, господа. На улице до безобразия холодно.
Вобщем веду себя как угорелая кошка. Кто-нить видел угорелых кошек? Говорят, что это весьма забавно. Но я не забавная. Я взмыленная и расстроенная.
Да, скажите мне на милость, это очень раздражает людей? Ну, когда он на тебя орёт неформатно, а ты улыбаешься, чаю даёшь, просишь не нервничать и говоришь человеку, что проблема ОЧЕНЬ серьёзная, не не стоит того, чтобы милый прекрасный и безусловно воспитанный ОН опускался до крика на ни в чём не повинную меня? Просто я наблюдала, как люди меняют окрас, опускаются тоном ниже и начинают кипеть изнутри, как чайник со свистком. Мне страшно. Я боюсь чайников. Когда орёт - мне понятнее.
Облысею. Облысею же как медведица в зоопарке. И все меня будут бояться. И не понимать, что за зверь.

Итоги: Клиенты в количестве 3 штук частично устаканены. ПТС-ки найдены, у меня холодная голова и горячее сердце холодные руки и дёргается глаз. Завтра предстоит достаточно живенькая суббота, которая начнётся в 9 утра поездкой в ГАИ.
Давайте поболтаем о прекрасном чтоль?

Вступление:
- Почему карлик больше не танцует?
- У него разбито сердце.
- Разве у карлика может быть сердце? В таком случае я запрещаю пускать ко мне тех, у кого есть сердце.
(с)
Сто раз слышала фразу: "Поставь себя на моё место". Я не могу поставить себя на чужое место. Это будет неправильно. Я на своём месте, другой человек на своём. Если мы поменяемся - это будет непорядок. Из этих же соображений я не люблю фразу: "На твоём месте я поступил бы так же". Ибо это невозможно. Было бы по другому. Точно так же сделать не получится.
Я не могу представить, чтобы я намеренно делала кому-то плохое. Иногда я думаю, как было бы мило и хорошо сделать кому-то конкретному плохое. Но когда я начинаю обдумывать это детально, получается смешно. Ну, представьте, я размазываю по полу в кухне подсолнечное масло, подкладываю на стул кнопки, запихиваю в перчатку иголку. Ломаю вилку и кладу зубастую часть кому-то в сапог, вымачиваю в крахмальной воде чьи-то шнурки от ботинок и шнурую те ботинки своей умелой рукой. Страшными морскими узлами, между прочим. Я умею. А ещё, я солю чай и заталкиваю кусочки скрепок в конфеты. И ласково угощаю. Всех девочек, которые кажутся мне опасными.
А всё из-за того, что я полюбила мальчика и боялась, что он достанется другой. А пока я делала плохое - мальчик испугался и убежал.
Для меня в порядке вещей сперва делать, а потом думать, что не так. Если бы я просто делала, а потом не думала, мне жилось бы гораздо проще и приятнее. Тогда можно было бы просто радоваться результатам и не печалиться о том, что я что-то упустила.

Вступление:
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Чудесная картинка утащена via dok_zlo
Я наверное скоро убью себя об стену.
Мне срочно нужен мастер по ремонту мобильных телефонов. Мой прекрасный сотрудник наковырял телефонов и растворился на широких московских просторах в приятном алкогольном забытьи. О сколько незабываемых минут мне доставили несчастные владельцы этих несчастных телефонов:(((
Я - стрессоустойчивая. Я очень стрессоустойчивая. Однако и мне наступают пределы. Уже на горло, ага.

Все сегодняшние планы улетели неизвестно какому псу под хвост.
Всё переигрывается по независящим от меня причинам.
Я - какое-то нелепое финансовое приложение ко всем остальным, безусловно нормальным людям.
Устала так, за вчера-сегодня, что даже не хочу ничего. Ночью ещё хотела крабпалок и помидора, а сегодня уже ничего не хочу.
И ужасно удручает, что завтра наступит завтра. Я бы завтрашний день с превеликой радостью пробезделила бы.
Покамесь у меня такое настроение, я лучше вообще ничего писать не буду, чтобы никого не расстраивать.

Я только поняла одно. Если человек зациклен, чтобы на тебя раздражаться, он будет это делать, независимо ль глубины твоего реверанса и учтивости твоей речи. Исправить эту ситуацию в одностороннем порядке - совершенно невозможно. Да и зачем?
Кто-нить знает, куда можно сходить за мало денег и чтобы одной там не очень позорно было?

1. Какого цвета у тебя сейчас волосы? И длины тоже..)) Закажь. ;)

Воооолосы? Седые, родимые. Уже не ёжиком, но всё равно коротенькие. Хочется покрасить в весёленькое и всё недосуг. Как покрашу в бело-чёрно-красный так фотосессию замутю.

2. Приглашать к себе в гости или ходить самой?

К себе звать люблю. Особенно зимой. Потому, что кормить люблю, когда есть чем. И поить. И домой добираться вечером не надо, ибо уже дома. А летом - ходить в гости люблю. Чтобы посуду не мыть за гостями.


3. Твои первые в жизни заработанные деньги - когда и как?

Задумалась. Первые деньги заработала в 8 классе. Тогда с медсёстрами была напряжёнка, а однокласснице уколы прописали. Какие-то дурацкие. По моему алоэ, насколько помню. А я зачем-то наврала, что умею делать. Она и попросила. Я ж не делала никогда, Причём втыкать не было страшно. Было страшно кусочком ватки ломать ампулку. Вобщем я ходила и колола. Огромным многоразовым шприцом (одноразовых не было тогда), который надо было кипятить в кастрюльке. 10 уколов сделала, трясясь от страха. Заработала 10 рублей. Как щас помню, купила себе кроссовки за 2 рубля 50 копеек, за 60 копеек лак для ногтей, 2 пары чулок по 1 рупь 10 копеек, проездной на следующий месяц за 90 копеек, а остальное тупо проела пирожными.

4. У тебя есть татуировки?
Есть.

5. Жалеешь ли ты о чем-нибудь в своей жизнЕ?

Больше всего на свете жалею, что не умею вовремя останавливаться. О событиях никаких не жалею. Но вот эта черта характера уж очень достала. Бить в стену лбом "до последнего" - наше всё.


У кого взять интервью? Подходите, не стесняйтесь!

Я сидела, закрыв глаза, а аспирант трогал меня за лицо. Осторожно так трогал. Ощущение забытое какое-то. Меня подобным образом трогали слепоглухонемые дети. Когда я практику проходила в Лобне в том детском доме. Но вчера это не были слепые дети. Это был зрячий аспирант. И он попросил, чтобы я расслабила хотя бы лоб и глаза. Я не могу расслабить лицо. Я пробовала. Когда я расслабляю лицо - я плакать начинаю почему-то, и аспирант думает, что это моё очередное актёрское мастерство.
И я подумала, что я превращаюсь в собаку. Один знакомый мне рассказывал, как в деревнях получают настоящих сторожевых собак. Берётся щенок, закрывается в будке наглухо и по будке сильно и громко колотят палкой. И так изо дня в день. И получается нервная собака, диким криком реагирующая на малейший шум. Ещё немного и я стану вот такой собакой. Которая никогда не спит, всё слышит и ничего не может. Не потому, что она на цепи, а потому что её не пускают за периметр. Если её выпустить за периметр, то эта собака будет рвать в тряпки всё, что покажется ей опасным.
Ещё один мальчик рассказывал мне, почему он не дерётся почти никогда. "Я трус" - сказал он мне.-"Я ужасный трус. Когда противник упал, я боюсь, что он встанет и опять на меня пойдёт. Поэтому добиваю, чтобы уже не встал".
Я его понимаю. Я тоже трус. И деревенская сторожевая собака.

У меня рухнула сушка на кухне. Да? Да. Казалось бы чего проще - взять и купить за мало денег такую же гадостную, но новую, а если взять побольше денег, то ИКЕЙскую себе забабахать сушку. С умной шнягой под ложки-вилки.
Однако нет. Моя кухня настоятельно требует ремонта. Ну не смогу я на грязные стенки новую полку присобачить. Значит надо думать, какую клеёночку на стенки клеить. Или не клеёночку?
Помницца, года 4 назад я тут в ЖЖ даже премию предлагала за лучший мебелерасставлёж в моей кухне. Однако ремонт отложился и ничего не получилось.
Итак - проблема назрела. Кто подскажет, как можно в моей роскошной 5-и метровой кухне разместить моё семейство и гору припасов и чудо-техники - я буду благодарна просто немеряно.
А если ещё будет у морозилки дверь открываться не как щас а во всю ширь - дык вообще песня.

А вообще, мы в 2005 году, когда мы с аспирантом сюда приехали - у меня в квартире страшный гадюшник был. Можно посмотреть по тегам "ремонт" и "фото". Я затеяла ремонт. Ну невозможно было так жить, ага. А аспирант подчинился моей злой воле. И мы полквартиры отремонтили, мебель поменяли всю, кроме кухни. Мы очень много хорошего сделали. У нас получалось.
Надо справиться с кухней. Обязательно. Ремонт - всепоглощающее занятие. Оттягивающее.

Аспирант пришёл и всё починил.
Слава аспиранту!
*он не ломал. Точно.

Моя жизнь устроена банально и циклично.
Я нахожу человека для жизни и какое-то время с ним счастливо живу. потом счастье неминуемо продолжается, но мне становится дико скучно. И я начинаю искать "отдушину" на стороне. "Отдушина" находится весело и незамедлительно. И я ею восхищаюсь и наслаждаюсь. Но потом отдушина переползает ко мне в дом и я наслаждаюсь бытием. Недолго. Потом мне становится дико скучно и я нахожу "отдушину" стороне.
На колу мочало, начинаем сказку сначала.

Одна из моих даааавних знакомых, ну из тех, что наблюдают, как натуралисты, за моей жизнедеятельностью, сказала как-то: "Ты находишь себе мужика. Сперва он меняет работу на вольную, потом обрастает бородой, а потом всё свободное время лежит на диване и играет на гитаре". Поскольку это произносилось, когда компов ещё не было, то по нынешним временам гитару заменяет комп. Успешно.
Она права. Я не знаю почему так происходит.

Может.
А я ведь уже почти разучилась верить в то, что есть на белом свете мущины. Не альфа-самцы и не безбашенные носители хуя. Просто мужчины. которые сами видят, что занавеска соскочила с крючка, что диван разломался, что линолеум отклеился и ножи затупились. И не просто видят - а берут и делают. без никаких реверансов с моей стороны. И не просто делают, а собирают себе в помощь всё мелкомужчинское населеньице моей квартиры.
Да, между прочим, квартира очень удивляется. Ну и я вместе с ней. И что самое странное - выглядит это естественно. как будто так и надо. Не искусственно, не с "душевным надрывом" изнасилованного моими стенаниями мужеского существа. А вот само-собой.
Прияяяятно. Я даже спасибо сказала неожиданно для себя. Вот так, внезапно, закончился день. Сложный. Который я просайгачила по всяким присутственным местам. В двух из четырёх меня выгнали. Надо завтра идти.
Я всегда ненавидела, когда рядом кто-то храпит. Будила, водой дула в лицо, вобщем прекращала оное. А сейчас - не хочу. Пусть храпит. Мне ещё ни разу не попадался такой большой мурчащий кот.

Поскольку отважных и глупых людей, готовых что-то сделать с моими настройками всё не находится и не находится, давайте я сама с собой покамесь поговорю. А вы, господа хорошие, это засвидетельствуете.
Ну чё, жизнь прекрасна и удивительна. Работа почему-то начала сжирать всё время, которое я привыкла считать свободным. Это неправильно.
На самом деле, я нехороший и бардачный человек. Для меня важно, просто очень важно, чтобы чистыми были:
а)Постель
б)Бельё
в)Посуда с которой едят.
Всё остальное я вполне спокойно держу в относительном бардаке. Не знвю в связи с чем, но на меня просто навалился чистоплюйский порыа. Наверное в связи с утратой кухонной полки, системы "сушка". Я нашла, где её купить. Но мне сейчас тупо жалко 2300, потому, что мне надо выкупить мазду из сервиса, и электричество заплатить, чтобы провода не вырвали товарищи электрики за неуплату оного.

Я всю жизнь гордилась тем, что у меня характер нордический твёрдый и повадки стрессоустойчивые. А теперь всё больше и больше убеждаюсь, что нехорошо это. Мяхше надо быть, мяхше. И будет всё проще. Вот с ГАЙцами я уже научилась включать дурочку без ущерба для собственного самосознания, а в остальных местах, очень. И если дурочка включается, я натурально испытываю дискомфорт и муки совести.
Мне аспирант говорил, что его раздражал, по страшной силе, приказной тон от меня. У меня же, относительно аспиранта, приказной тон и не начинался. Не слышал он от меня ни разу приказного тона. Наоборот мне казалось, что моё лебезение перед всеми домашними уже не знает границ и пределов.
Вот по вашему "приказной тон" это как? Можно ли считать приказным тоном фразу "Разберите быстренько сумки, пожалста, пока там заморозка не протухла"? Вот почему она всем кажется приказной, а мне, которая всю эту жрачь до дома допёрла - нет?
Если это действительно нехорошее - я исправлюсь.
Вобщем, прошлым вечером-ночерью я в комнатах разбиралась. Выбросила мноооого. И есть чего выкинуть ещё. Вот повыкину полквартиры и заморочусь на личную жизнь, ежли мне вдруг этого захочется.

Други мои ненаглядные.
Я вас не игнорю. И я не впала в кому от невгод чиста_личного характера. Просто-напросто мне некому настроить невесть какие настройки, а комп всё пущает - ничего не выпущает. То есть всё, где я разговаривать привыкла, работает в режиме чтения. И настроить это покамесь никто не может. Корбина открещивается, не блокировала, говорит, тебя красавица. А Спецы попрятались, никто не хочет связываться с free BSD.
Давайте я вас развеселю чуток. И можно будет под этим вовсю флудить, ибо повлиять и вмешаться в этот процесс я никак не смогу. Посты мне добрые люди постят со своих компов для поддержания моей веры в человечество из милости. Чтобы я совсем уж не потерялась.
Итак: Есть ли жизнь вне аспиранта начались чудеса.
1. Я зачем-то чуть не завалилась в обморок в магазине. Голова закружилась, ага. Я ела. Я правда ела. При свидетелях.
2. На Серёгу свалилась кухонная полка. Он не пытался на ней подтянуться, нет. Он просто хотел тарелку.
3. 80% посуды разбилось. Это скорбно.
4. Почти всю полку Серёга на помойку вынес, а я решёточку понесла, навернулась и себе руку проткнула нефигово, между большим и указательным пальцами.
Вот такие чудеса, ага. Что-то вообще волшебное - раз и непонятно за что - два.

Вступление:
- Двое неправильных не могут сделать правильно.
- А если мы - правильные, а все остальные нет?
- Всё равно мы погибнем. Но погибнем вместе.

Ещё вступление.
"Знаешь, когда я увидел её в первый раз, я почувствовал какую-то силу. Я не знаю, что это, я не знаю, как это назвать. Но сейчас всё перевернулось. Она напоминает мне облако, сквозь которое видно небо. И я тоже почувствовал силу... теперь я знаю, как это называется... Тебе неинтересно?"
(с) "Сны Аризоны"

Пост посвящается аспиранту.
Всё когда-то заканчивается, ага.
Ты решил уйти и ушёл. И веришь в то, что это решение было обдуманным, взвешенным и ничуть не импульсивным. Ну что ж. Я верю тебе. У меня нет оснований тебе не верить.
Время от времени любой человек становится для другого облаком. Самое главное, чтобы тот, другой, при этом чувствовал силу.
И вобщем, даже очень хорошо, что за 5 лет нашего знакомства из тебя получился суровый челябинский мужик. Ага. Тот самый. Настоящий. Правильный. Ванильный.
Я люблю тебя, аспирант.